söndag 8 december 2013

52 grader skillnad

-19 grader ute nu. +33 i Goa. Är nästan rädd jag kommer brinna upp när jag kommer till Indien.

lördag 7 december 2013

Jag är på gymmet!

Jag är på gymmet!

Jag är på gymmet!

Jag är på gymmet!

Och hemmaträningen eller kanske snarare frånvaron av alltför intensiv och stressande träning verkar ha gjort mig starkare än någonsin!

fredag 6 december 2013

Fredagsfys

Var till jobbet idag igen. Så fint att träffa alla; att skratta med dem och ärligt känna att jag saknar dem. Dock blir jag vansinnigt trött när jag är där, så min kille fick hämta mig trots att tanken var att jag skulle promenera hem. Åt middag tillsammans och sedan åkte han iväg och lämnade mig själv. Skönt. Samlade tankarna, tittade lite på film och nu är jag i balans igen.

Skall träna ett pass hemma innan Idolfinalen. Har börjat träna med coach igen, känns riktigt inspirerande denna gång! Har äntligen hittat vad jag vill göra och jag tror jag kan hålla fast vid det utan att ge upp. Inte lika intensivt och uttröttande som tidigare. Jag är inte redo för sånt, kanske aldrig?

OHS, frivändningar, rodd, armhävningar, marklyft på ett ben, burpees. Fredagsfys!

torsdag 5 december 2013

Ge mig sexlivet tillbaka

- och mycket ordnar sig.

Kondom. Kände oss som fjortonåringar som fnittrande undersökte hur kondomen skulle träs på för att skydda.

Kändes nästan som vanligt för mig men jag tror det är större skillnad för killar.


onsdag 4 december 2013

Ny dag till mötes

Trots att min kille & jag har det rätt uselt så känner jag att denna dag kommer bli bra! Jag har bara egogrejer planerade och som inte behöver inverka eller passas in med någon annans planer. Hundarna skall få sig en lång skogspromenad, jag skall ta mig tid att träna och så kommer en väldigt god vän på besök i eftermiddag som skall få en liten present av mig. I can't wait!

Om en vecka är vi framme

Skriver punktligt en planering för de kommande dagarna innan avfärd. Igår kom äntligen visumet!

Allt praktiskt är ordnat första veckan i Indien, så jag kan vara lugn. Två nätter i Mumbai (Bombay) och sedan åker vi ner till Goa och möter upp våra kompisar som är där.

29/12 åker min kille hem och då skriver jag in mig på ashram - yoga/meditation retreat. Mycket blandade känslor men jag måste prova någonting nytt och se om vägen raknar. Jag kan inte längre lita på att det löser sig, eller löser sig av någon annan.

Som sagt.. mitt största projekt någonsin. Bara jag, för mig.

Paul Walker död

Snygge Paul Walker från "Fast & furious"-filmerna är död. Han omkom i en bilkrasch.

Jag tänker på fem saker
  1. han var bara 40 år; mitt i livet
  2. han dog före sitt barn
  3. han omkom när han "gjorde någonting roligt"
  4. han var omtyckt
  5. han var storebror
Svårt att inte dra paralleller till min bror. Han tyckte förresten mycket om Paul Walker, tyckte han var en 'cool kille'. Så ironiskt att de nästan gick samma öde till mötes.


R.I.P

tisdag 3 december 2013

Temptation Island

Minns ni den väldigt makabra och moraliskt låga dokusåpan Temptation Island? Tror ni det finns i Goa?

Vore nåt för mig tror jag.

Frieri?

Tror ni man friar en gång till, om man redan fått nej en gång? Eller om man vågar fria till nån som vid ett flertal tillfällen uttryckt motvilja att gifta sig (igen)?

Ibland är det jäkligt svårt att veta vad som är ett frieri eller inte, och vad man egentligen vill och väntar på.

måndag 2 december 2013

söndag 1 december 2013

Sorg förenar

Vi har fått bättre kontakt, mina föräldrar & jag. Sorg förenar heter det väl? För oss har det iallafall inneburit en öppnare dialog framförallt från mig, jag har varit väldigt svår och ogenomtränglig genom åren och förståelse. Jag har öppnat mig mer än någonsin förut. En del kan jag tacka min kille för, men jobbet har jag gjort själv.

torsdag 28 november 2013

Välbekant känsla

Nyss hemkommen från jobbet eller är det mitt jobb längre? Passerkortet funkade iallafall. Trött som jordens alla synder och med den välbekanta tröttheten i käkarna. En väldigt lustig känsla som jag förut hade varje dag, nu kände jag knappt igen den när den kom farande när jag var på väg hem.

En sak i taget

Ibland har jag svårt att hålla mig för skratt. En del i mitt "nya" liv är att göra en sak i taget. Gärna upprepa för mig själv vad jag gör, ex. "Nu betalar jag räkningar". Sms:ade till min syster att jag inte kunde ringa för att jag skulle baka till jobbet och tränar på att göra en sak i taget.
 
Strax efteråt sitter jag framför datorn för att betala räkningar. Samtidigt spårar jag visumansökan och medan det laddar upp så loggar jag in på försäkringskassan.se. När jag väl sitter på min dator med bank-id så passar jag på att gå in på apoteket.se och samtidigt mejla till min läkare. On top of that så sitter jag och gungar till tonerna av Taylor Swift och pratar med min kärlek i telefon.
 
Jag önskar att jag skojade eller i alla fall överdrev, tyvärr gör jag inte det. Jag har fortfarande en del att lära i att göra en sak i taget. Nu upprepar jag i alla fall för mig själv att "nu bloggar jag". Alltid nåt.

This is sjukskrivning

Typ 13.000 in och drygt 12.000 ut denna månad. Jag älskar CSN!

Note to self #2

Du skall hålla dig till tidigare "regel" - inget kaffe, helst inte efter kl 15.*

* igår var jag på kalas hos några vänner och drack en kopp kaffe vid sjutiden. Det var ju liksom tårta. Och nu har jag, ok somnat - men vaknat för typ en timme sedan och kan omöjligen somna om. Ögonen är grusiga men min kropp vill hänga i trapets och göra konster.

onsdag 27 november 2013

Period tracker

En av de bästa app:arna jag har är Period tracker. Där lägger man in när man har mens och sedermera, när den sett ett mönster, räknar den ut när du skall ha - eller hade - ägglossning. Detta medför att den även signalerar när du är som mest fertil.

Jag använder den inte i "skaffa-barn-syfte", även om jag kan se en stor nytta i det, utan som ett sätt att hålla koll. Barnmorskan var ruggigt imponerad när jag kunde svara exakt när jag hade min senaste mens, hur jag reagerade på mini-piller och när jag började äta min medicin. Man kan även lägga in symtom, humör och anteckningar, likväl ett hjärta som betyder att man haft sex.

Denna app har hjälpt mig att se ett mönster i hur hormoner påverkar mig och efter att igår kollat tillbaka några månader, kan jag konstatera att jag inte haft några mellanblödningar eller hemsk mensvärk sedan jag slutade med mini-piller. Men det har inte blivit så mycket ligga heller.

tisdag 26 november 2013

Yoga

Det finns rätt mycket och (tror jag i allafall) bra filmer och instruktioner på Youtube. Jag höll på i svettiga sextio minuter (fyrtio minuter effektiv tid) och krånglade min kropp hit och dit. Lyckligtvis har jag rätt bra koll på min kropp; är smidig och rörlig utan skador.. men damn, vad jag fick jobba! Ut, in, upp, ner, ihop och åt sidan. Bända, nysta, räta ut och sträcka. Att andas rätt var bara att glömma, denna första gång var jag tvungen att koncentrera mig på att hålla tungan rätt i mun.

Regn!

Gick nyss ut för att ta emot en paket som levererades med budbil. Insåg då att det spöregnar ute! Och är snorhalt. Var ute tidigare idag men då var vädret lysande, med solsken och lätt vind. Planerade en biltur men jag stannar nog inne resten av dagen också.

Ingen kanelbulle direkt

Sitter och dricker kaffe och äter en protein bar. Helt okej men ingen kanelbulle direkt. Idag är det två veckor kvar till vår resa kan inte fatta att det är sant! och jag har lovat både mig själv och min behandlande läkare att försöka "rena" kroppen innan jag åker.

Jag mår inte bra av bröd det man älskar agar en.. eller nåt och försöker hela tiden hitta alternativ till vetemjöl osv. Dock triggas jag av alternativen och det slutar ändå med att jag trycker i mig bröd jag inte tål. Jag har förmodligen IBS, nån form av glutenintolerans eller annan skada på tarmen, som gör att jag blir så fruktansvärt dålig i magen när jag serverar den onda grejer staplade på varandra. ETT bröd går bra, EN kanelbulle passerar obemärkt, EN tårtbit kan jag njuta av och EN munfull pasta är okej. Men det är inte där jag stoppar. Rent psykiskt gör det mig ingenting jag får ju njuta, om än kortsiktigt men fysiskt är det rent åt helvete. För att tala klarspråk så är det svårt att behålla alla näringsämnen i kroppen när man har rännskita.

I Indien skall jag praktisera både yoga och meditation; det är en del av min strävan efter att finna.. nä, jag menar släppa kontrollen i mitt liv och bli frisk! För att överhuvudtaget komma dit så måste jag vara i balans fysiskt och det måste jag börja med nu.

Inte hungrig längre

Somnade om. Vaknade. Svinhungrig. Ville vakna till. Öppnade Instagram. Tog mig vidare och vidare. Hittade halvnakna tjejer. Målmedvetna tjejer. Tjejer som är mer än tio år yngre än jag. Tjejer på fitnessresa. Tjejer på diet.

Nu är jag inte hungrig längre.

Träning efter terapi

För första gången på länge kanske ever? så tränade jag en måndag. Det är en sensation och en fantastisk framgång! Varför? Jo, terapidagarna är extremt tuffa och jag brukar vara helt slut både måndag och tisdag.

Terapeuten sa igår att jag står inför en vändpunkt i och med resan och viljan att göra någonting helt nytt och efter detta är jag beredd att hålla med.

söndag 24 november 2013

Onanerat, sovit, läst

.. och ätit godis. I sängen.

Det är vad jag har gjort idag.

Vinets fel!

Igårkväll bokade jag en resa till Indien. En månad! Kollat upp yoga ashrams och planerar meditation. Har vänner där, som reser runt och praktiserar detta, så det känns tryggt. Min kärlek hänger med halva tiden och sen är jag själv.

Fattar inte att jag gjorde det. Måste vara vinets fel?

fredag 22 november 2013

Yeey till mey

Igår tränade jag! Hurra till mig! Cyklade först, så jag fick blodsmak i munnen (jodå, konditionen minskar uppenbarligen rätt drastiskt utan underhåll) och sedan tränade jag styrka när jag kom hem.

Idag skall jag ta mig till gymmet!

onsdag 20 november 2013

Jag har ljugit

Vid två tillfällen jaja, såklart fler gånger än så men inget allvarligt har jag valt att inte berätta precis hela sanningen för min kille. Det är en grej som hände innan vi "blev ihop" men som ändå tyngt mitt sinne och ja, jag har ju inte sagt hela sanningen och faktiskt också fabulerat lite.

Men idag berättade jag allt. Han blev lite chockad men ett oerhört bra samtal följde. Det är tur jag berättade sanningen nu - och inte i början av vårt förhållande - men annars skulle jag definitivt avråda alla från att avvika från det som är riktigt och sant!

Även om ni skäms. 

Ibland vill jag bara vara vanlig

Nyss hemkommen från lunch hemma hos en kompis. Igår tog jag en lunchpromenad med en kollega. Ikväll kanske jag åker till stallet med en nybliven kompis (om jag orkar).

Jag försöker göra vanliga saker också.

tisdag 19 november 2013

Pillerburk

Förut var gåvorna från mamma i stil med brevpapper eller luktsudd. Nu är det pillerburk så jag lätt kan hålla reda på när, vilka, hur.

Om medicinen hjälper? Ja :) Plus att det är B-vitamin och järntablett också (så allt är inte psykmedicin hihi)


Koffeinchock

Note to self: drick inte två koppar italiensk espresso efter kl 15 om du vill kunna somna på kvällen.

måndag 18 november 2013

Mindfulness

Efter typ fyrtio gånger hos terapeuten så lär jag mig fortfarande någonting nytt varje gång. Hon lirkar ur mig sanningar jag inte trodde jag hade. Ber jag om svar så studsar det tillbaka till mig och ibland får jag svälja mina ord för hon ser rakt igenom mig.

Idag fick jag prova mindfulness och skall göra det 1-2 gånger per dag, i tjugo minuter. Sitta rakt upp och ner på en stol med fötterna i backen och händerna löst i knät. Så skall jag hitta mitt 'center', någon centimeter nedanför naveln, och picture en blå himmel. När hon visade det här och jag gjorde som hon sa, stack det i hela kroppen och jag fick yrsel.

Hon kallade det 'stress', vettefan vad hon menar.

Närpsykiatrin

Sitter och väntar på min eleven-o'clock-appointment. På närpsykiatrin. Låter hemskt. Främmande. Som om nån annan sitter här och inte jag.

Ändå har jag gått här i mer än ett år. En gång i veckan, ibland två. Jag är inne på min andra högkostnadsperiod.

Men jag vänjer mig aldrig. På femte våningen sitter min terapeut så på min väg upp passerar jag bland annat 'Missbruks- och beroendeenheten' samt 'Psykiatri öppenvård'. Känns så in i helvete främmande! Jag är tjenis med damerna i receptionen men jag har svårt att vara tjenis med mig själv.

fredag 15 november 2013

Trois. Three. Drei.

Tre dödsfall, tre begravningar, tre stora personligheter, tre pojkar, män, människor.

Vi har åkt i min bil till samtliga begravningar och minnesstunder. Min kärlek & jag. Under 18 månader har tre goda människors liv släckts. Det är en i halvåret! 

Det får inte fortsätta så. Vi har många år kvar tillsammans, många dödsfall att ta oss igenom. Men tre ohanterbart jobbiga dödsfall under vår korta tid tillsammans.

It's unbearable.

Idag är det begravning

Jag är inte något stort fan av begravningar. Vem är det egentligen? Men ni förstår.. begravningen för ett år sedan gör sig läskigt påmind och känslorna väller, sväller, överväldigar.
 
Det är en mycket mycket god vän som begravs idag. Någons make, någons far, någons blivande farfar. En stor man som skänkte mycket kärlek till dem han hade runt sig. En glad man, som bjöd på sig själv. En motorintresserad man som kunde lite om mycket och vissa saker var han väldigt väldigt kunnig om.
 
Som min bror. De påminner så mycket om varandra och många gånger var jag på väg att sammanföra dem två, men det blev aldrig av. Döden kom emellan. Och nu ännu mera död.
 
Död. Så jävla hemskt ord.
 
Jag skall nu putsa mina skinnskor, stryka min mörklila blus och lägga fram mina svarta byxor. Jag klarar inte att sätta på mig samma klänning som för ett år sedan, och i kyrkan kommer jag idag inte att delta. Min kärlek är med mig och tillsammans åker vi till minnesstunden och sedan vidare på ytterligare sammankomst med de allra närmaste. Allra närmaste.. tänk, att vi kallas de allra närmaste! Jag skall laga mat till denna sammankomst och baka kolakakor som familjen önskar. Tårar kommer fällas idag och avsked som obönhörligen kommer.

torsdag 14 november 2013

Spiral: abort mission

Nä, inte svenska abort. Än finns inget foster att abortera bort, men fortsätter det såhär så blir det väl snart ett!

Nu är det konstaterat att jag ÄR för liten och vi får vänta till nästa år då det tydligen skall komma en mindre.

Så fram tills dess? Kondom litar jag inte på pang, ritsch, rinn = befruktning = abort.. No more, my friends!, pessar är ju tydligen inget de rekommenderar och avhållsamhet är jag less på som faaaaaaaaan. BM skall kolla med deras läkare om jag kan få sterilisera mig, hihi skojar bara.. or do I really? om det ändå inte kan funka med min medicin och minipiller.


Bye bye, du var efterlängtad..

onsdag 13 november 2013

Spiral: andra försöket

I morgon klockan 09.00 gör vi försök nr 2. Nu blir det när jag fortfarande blöder så chansen att jag skall vara mer öppen, är större. Om det inte går i morgon - går det förmodligen aldrig.

Men jag måste tro på mig själv.

Jag har inga krav på mig - tvärtom. Mina läkare/behandlare tror på mars-april nångång och FK låter tveksam till allt. Min kärlek.. ja, han vill såklart mitt bästa men ser på mig oroligt när jag berättar om mina planer.
 
Men jag måste tro på mig själv.
 
Jag sitter just nu med en kopp kaffe med grädde, en 15 cm lång brownie good-bye blå klänning på fredag och skriver jobbansökan. I stunden är det svårt att beskriva mig själv positivt och jag blir hela tiden astrött och måste lägga mig en stund på sängen och ladda. But I will do it!
 
Det är två jobb jag söker. Båda startar i februari och slutar i april-maj. Det är alltså säsongsjobb, visserligen på heltid men att det är tidsbegränsat ger mig lite försprång. Sedan är det dags att söka sommarjobb och då har jag definitivt läge att byta bransch och inriktning!
 
Om jag inte får jobben så hittar jag på någonting annat. Tillbaka till min nuvarande tjänst går jag inte, då hoppar jag hellre från bron.

Att våga

Att omslutas utav värme
att våga le
Att värna om det lilla
att öppna ögon och se
Våga lita på sig själv
och våga lita på dig
Våga lita på att livet
även finns till för mig.

tisdag 12 november 2013

Tur jag inte gillar Body Fitness..

Note to self: om du någon gång trott att du kan gå på diet fast det har jag vetat hela tiden - tänk om!

fredag 8 november 2013

Say no to carbs

Idag startar min veckolånga kampanj Say no to carbs. Den syftar till att jag skall säga nej till "onödiga" kolhydrater såsom bröd och godsaker. Livsnödvändiga kolisar såsom exempelvis rotsaker och ris, kommer jag inte att tacka nej till.

Varför? Jo, jag måste tappa lite (mycket?) i vätska inför begravning nästa fredag. Min tanke är att använda samma klänning jag hade på min brors begravning, och då var jag rätt mager (av förklarliga skäl). Dock var klänningen inte helt tajt då, så jag har förhoppningen att komma i den om en vecka.

Jag har inte klarat av det förr jag älskar ju det där förbannade brödet! - but wish me luck!

torsdag 7 november 2013

På rymmen

Min läkare ordinerar resor. Så nu är jag på rymmen igen. Inledningsvis är det jobbigt, med förberedelser och planering - men det övergår snart till avkoppling.

Skall bli skönt att slippa alla ofta inbillade jag vet måsten några dagar och umgås med vänner som tar väldigt lite energi men ger desto mer.

onsdag 6 november 2013

Bortom all räddning?

Är det någon som någonsin vill anställa en kvinna i medelåldern, som inte bara har en utbrändhet framgång att jag inte skriver att jag ÄR min utbrändhet.. utan även en förhatlig diagnos som startat i depression efter sin brors förbannade olycka? Måste jag vara svinärlig i mina framtida CV:s? Kan jag fortsätta ljuga för mig själv att jag har ett yrke idag?

Eller är jag bortom all räddning?

Kassaflödet

Direkt jag vaknade imorse så sa min kille att han inte får kassaflödet i firman att gå ihop. Ok, det ena har inte med det andra att göra jag är ju sjukskriven men vad fan.. men självklart fick det mig att känna mig som en parasit som måste börja jobba igen. Helst igår.

tisdag 5 november 2013

Äntligen en framgång!

Jag har börjat laga mat och baka igen! Min självkänsla, som eliminerats senaste året, har inte räckt till och jag har inte vågat prestera i köket nästan hållit mig därifrån faktiskt, jag har inte kommit ihåg hur man kokar potatis! Småbak, ok, men spisen har jag knappt rört.

Men nu. Jag känner en sådan glädje att jag återfått känslan och modet att både experimentera och följa recept.

Ett steg i rätt riktning!

måndag 4 november 2013

söndag 3 november 2013

Alla Helgons helg

Lämnar snart en stark och tung helg bakom mig.

Ljus har tänts för liv som släckts.


Saknar dig.

fredag 1 november 2013

Hemmaträning

Jag håller mig i form med hemmaträning* well.. jag är ju fan rädd för gymmet så det är ju tur och ja, det kan vara svettigare än någonting annat..


* när jag har mer tid skall jag redogöra vad

Större testikel och bröst

Om du är tjej och högerhänt är förmodligen vänster bröst större förutsatt att dina bröst är äkta förstås? Är du kille och högerhänt är med all sannolikhet vänster testikel större än den högra. Och vice versa förstås.

Tillhör kategorin värdelöst vetande.

Upp som en sol..

Igår:

Tidig morgon, träning, långpromenad och tjejsnack med en god vän, småärenden med bil.

Idag:

Ligger i sängen och tar mig inte upp.

.. ner som en pannkaka.

torsdag 31 oktober 2013

50% socker

Nej, inte så att sockret tar upp 50% utan 50% av redan angiven mängd. Det är värt att ta upp.

Vet ni hur mycket onödigt socker som finns i de kakrecept vi följer?! Efter att jag startat min utmaning jag vet, jag har inte berättat om den ännu så har jag blivit pinsamt medveten om hur mängden socker är tillsatt ganska random. De senaste bakverken jag tillverkat så har jag halverat mängden socker. Halverat! Och bakverken har blivit minst lika goda, om inte godare (smaken kommer fram mer) och smeten/degen går ändå att få ihop. Kanske att man måste minska lite på eventuell vätska men det reglerar man ju själv.

Att vända på dygnet


  • en kopp te och morgontidningen
  • promenad med hundarna
  • en kopp kaffe och tre mackor
  • bonde söker fru och brownie
- och klockan är inte ens åtta.

Jag vänder inte på dygnet i allafall.

onsdag 30 oktober 2013

Sanningen om utbrändhet

I helgen pratade jag med en tjej som totalt utdömde begreppet utbrändhet. Vidare sade hon att hon inte trodde lösningen var att vara hemma på heltid; att alla behöver en meningsfull arbetsplats och känslan av tillhörighet. Hon jämförde det med när hon, för några år sedan, brutit benet och var hemma tre veckor från jobbet. Då blev hon, enligt egen utsago, "helt tokig" och på gränsen till socialt handikappad vilket är väldigt intressant för hon har nu en bebis på fyra månader och mig veterligt är man hemma från jobbet när man har en liten nyföding?

Hursomhelst så förstår jag henne. Jag har själv varit där. Tänkt att utbrändhet är någonting påhittat eller åtminstone så behöver man bara vila ett litet tag och bara drabbar kvinnor inom vården, som arbetat typ tjugo år inom samma yrke. Och jag har, som chef, suttit i telefon med dessa kvinnor och sagt "-Men skall du inte komma förbi och hälsa på?" eller på rehabmöten där vi pratat om byte av arbetsplats, träning och frisk luft eller kanske längre semester?

Nu har jag förstått att utbrändhet är så mycket större, mer komplicerat, jobbigare, destruktivt och framförallt att det även drabbar yngre kvinnor. Sådana som är högutbildade, drivna, med god social samvaro, som tränar, är ute i skog & mark, friska nåja, åtminstone tror vi det, självständiga och mitt i karriären. Sådana som jag.

Och då räcker det inte med en meningsfull arbetsplats och känslan av tillhörighet. Jag trodde också det! Jobbade 50% nästan ett år och kollapsade totalt när jag skulle upp på 75%. Jag var inte redo. Kanske aldrig någonsin? Jag trodde jobbet var min räddning och att mina arbetskamrater var dem som gjorde mig bättre, starkare, friskare. Men så fel jag hade. Det var jobbet det var fel på. Trots att jag bytt arbetsplats och arbetsuppgifter så var jag kvar i samma organisation. För att citera min terapeut: "Du brann för jobbet och nu har du brunnit upp".

Så nu sitter jag här, med mitt allra största projekt någonsin - att vila. Från att ha gjort minst tre saker samtidigt skall jag lära mig att ibland inte göra någonting. Förstår ni hur svårt det är?! Och svårast av allt är att ingenting syns på utsidan - jag är fysiskt väldigt frisk och när vi möts så möts ni av ett leende.

Eftersatt rumpa

Eftersom jag inte styrketränat eller varit på klasser som tränar rumpan på evigheter, så ser den ut därefter.


All löpning har gjort den fast och naken ser jag nya muskler som uppkommit. Men den allra största muskeln har definitivt krympt och putet har försvunnit.

Så efter det stundande löppasset blir det en cirkel med utfallsgång som bas, och sedan måste förlåt, VILL menar jag såklart jag ta itu med den här rädslan eller whatever för gymmet. Tagga!

tisdag 29 oktober 2013

Dagen-efter-piller

Hej, jag är sjutton år och vet inte hur jag skyddar mig från oönskade graviditeter. Igår hade min pojkvän & jag fantastiskt sex utan skydd. Ok, han kom inte i mig men det är ingen garanti va? Dessutom är jag mitt i ägglossningen så vi cyklade ner till apoteket och köpte Norlevo.

F**K

Igår hade jag möte med FK och min terapeut. Min kille var också med, som stöd. Är alltid halvt borta under dessa jobbiga möten, så igår ville jag ha med mig ett par extra öron.

Mötet gick bra, sa min kärlek. Har inte lyckats smälta det ännu. 

Allt jag tänker är platsbanken, platsbanken, platsbanken, platsbanken.. fastän det är långt ifrån aktuellt just nu.

söndag 27 oktober 2013

Sockerfri #5

Dag 28. And I have cheated.

Big time.

Tårta igår och en påse smågodis à 21 kronor idag.

Nu mår jag (rent fysiskt) illa ok inte så bra psykiskt heller förstås.. that's actually why I cheated in the first place.

torsdag 24 oktober 2013

Svårast?

Helt klart att inte hjälpa till så mycket som jag vill, att inte hela tiden vara med runt de andra samt att ha vett att gå undan och vila.

Känns så väldigt lite JAG att det är sorgligt.

onsdag 23 oktober 2013

Sockerfri #4

Dag 24. Ok, jag "fuskade" lite i söndags och i måndags, då jag bakade kakor till vänner som förlorat en familjemedlem jävla hemskt att jag har erfarenhet av det och minns att mat & bakat var enormt uppskattat, liksom hjälp med hushållssysslor Men diabetiker* fuskar också ibland, så jag valde att förbise det. Back on track nu och jag funderar hur jag skall klara festligheter nu i dagarna tre?!

* skall återkomma till det, har nämligen en betydande roll i detta

Kurvig = sexig?

Jag har inte speciellt stora bröst (och jag älskar dem!) och rätt smal men jag är ändå kurvig på nåt vis. Höfter, midja, breda axlar; ptja tränad. Formen på mina ben är allt annat än raka/smala och rumpan är lite putig, typ.

Jag har inte svårt att hitta kläder men ibland önskar jag en mer rak figur, för jag tycker jeans sitter så förbaskat snyggt på en rak figur. Jag kan också önska mig långa ben i leggings och något större bröst i bikini. Likväl tycker jag tajta kjolar och klänningar är snyggt - men då känner jag mig alldeles för uppseendeväckande sexig?!

En lite mullig tjej tycker jag ser oerhört mycket sexigare ut i tajta, korta kjolar osv - än vad en lång, smal tjej gör. Rent visuellt alltså. Kan faktiskt bli lite åt det "porriga" hållet, vilket är olyckligt tycker jag.

När jag läser vad jag skrivit blir jag förresten än mer olycklig.. varför framhäver jag inte mina features på ett positivt sätt?! Näfan, skärpning..!

Sorry, det blev visst ett dead end.


tisdag 22 oktober 2013

Bebis-tricket

Har ni sett filmen "Hundtricket"? Idag lånade jag en bebis och woops, det funkar tydligen jäkligt bra med bebistricket också.. 

Intressant.

Jag var för trång

Helt enkelt.

F*ck eller det är ju tvärtom - no f*ck

Skall prova om en månad igen.

måndag 21 oktober 2013

Mäta livmodertappen

Om en timme skall jag få en hormonspiral insatt. Har hört att det inte skall göra så ont, men att den inledande mätningen av livmodertappen kan kännas rätt rejält. Så det är jag nervös inför.

Återkommer med utförlig redovisning. Om jag överlever.

söndag 20 oktober 2013

En utbränds bägare

Alla har vi väl hört det slitna uttrycket "Det var droppen som fick bägaren att rinna över"? Och uttrycket "Gå in i väggen"?

Nåväl, det är inte förrän jag själv borrades in i väggen, som jag verkligen förstått betydelsen av att hålla den där förbannade droppen från att välta bägaren.

fredag 18 oktober 2013

Barn är livets gåva

När jag är med dina barn, älskade bror, så känner jag mig så nära dig och minns din kärlek, värme och stolthet över dessa fantastiska pojkar!

Vi saknar dig.

torsdag 17 oktober 2013

onsdag 16 oktober 2013

Pessar vs. spiral

När jag kom till barnmorskan så var jag tämligen säker på att jag skulle välja pessar som preventivmedel. Jag hade gjort mina efterforskningar på In-ter-net och resultaten pekade mot pessar tyvärr måste jag säga, eftersom pessar tillhör den kategori ord jag tycker är allra fulast - tillsammans med mens, bresa, pulla och snaska kotte eftersom min kropp reagerar helt sjukt på hormoner.
 
Vad sade barnmorskan då? Blankt NEJ. Jag blev så chockad att jag började skratta. Hon fortsatte sitt nej med att det förstör love making; det är krångligt, skall på nån kräm, måste planeras, blablabla och så skall den sitta kvar fatta! sitta kvar!! i minst sex timmar efteråt, för att förhindra att några krigare letar sig in i kvinnans innersta. Vidare sade hon också blankt nej till kondom "ni är så unga och då skall man slippa krångel" och vips halade hon fram en spiral. En hormonspiral, skall tilläggas.
 
Där var de min tur att säga nej. "Jag mår ju inte bra av hormoner" pep jag fram. Men sanningen att säga blev jag också lite lättad som sagt så avskyr jag ordet pessar. Hursomhelst så påvisade hon alla fördelar och det låter ju klockrent? Hormonet i spiralen verkar mer centralt i underlivet alltså och åker alltså inte omkring i kroppen som de andra preventivmedlen. Kopparspiral är uteslutet eftersom det kan öka blödningarna och believe me.. det behöver jag inte!
 
Så nu har jag hämtat ut ett stycke spiral på apoteket (kostar typ 1200 kronor! jag betalade dock bara strax över 600, nån fördel skall man väl ha för att man är ett psykfall och knaprar tabletter?) och på måndag kl 10.00 skall den sättas in. Nervöst? Javisst. Skönt att få tillbaka sexlivet? Absofuckinglutely!!

måndag 14 oktober 2013

Sockerfri #2

Dag 15. Är ibland så sjukt sugen på smågodis men när jag tänker efter så är det vanan, fina känslan, polaren, trösten som gör sig påmind.

Förut kunde jag inte stå emot det men nu är det inga problem. Jackpot joy!

Svalde tuggummit

Råkade just svälja tuggummi och har för jävligt ont i magmunnen.

Rekommenderas alltså inte.

fredag 11 oktober 2013

Säkra perioder

Nu har jag inte fått ligga på nån vecka igen. Det märks hos både mig själv och min kärlek (vi brusar upp över småsaker). Detta beror dock inte på minskad sexlust - tvärtom det har vi pratat om mycket, en helt annan historia, utan för att jag inte litar på säkra perioder.

När jag började med mina nya mediciner så var jag tvungen att sluta med hormonella grejer, såsom p-piller alltså. Kondom är uteslutet så idag skall jag till barnmorskan och diskutera preventivmedel!

Skall bli skönt att kunna slappna av i sängen igen.

onsdag 9 oktober 2013

Snoka i andras mobil?

Rent moraliskt har jag naturligtvis svaret på frågan om det är ok att läsa sin partners sms eller kolla samtalslistan. Utan att vederbörande vet om det. MEN ibland kan jag förstå om man vill det, och framförallt att man GÖR det!

Ett ex på gymnasiet läste mina sms under tiden jag var på fest. Typ samtidigt som jag hånglade med en annan, vilket framgick av sms:et som skickades av en polare. Jag kunde knappast blamea honom för det?

Ett annat ex jag hade (tyvärr i vuxen ålder) hade i sin tur ett ex jag misstänkte att han inte kommit över. Lustig sms-trafik gjorde att jag blev fundersam om de inte hade tät kontakt. En morgon då han stod i duschen läste jag hans sms och såg då hennes smäktande längtan efter honom. Hans svar var artigt kyliga men klart jag blev irriterad! Nåja, jag kunde såklart inte säga att jag läst deras sms, men övertygade honom ändå att hon fortfarande var kär i honom och idag är de gifta och har två barn :)

Min nuvarande kärlek får många sms (och jag också) men vi pratar ofta om det. Vem som skriver och sådär. Jag tror inte han sms:ar någonting 'förbjudet' men om jag skulle få känslan av det.. så skulle jag inte tveka att kolla. Ellerjo, tveka skulle jag.. men nyfikenheten och kontrollbehovet skulle tillslut segra över rädslan vad jag eventuellt skulle få reda på.

torsdag 3 oktober 2013

måndag 30 september 2013

Arg terapeut

Idag fick jag känna att jag lever.

- Har du läst någonting?

- Har du skrivit någonting?

- Har du börjat säga nej?

Jo, nu sa jag nej ;) På samtliga frågor och hon blev lite arg. 

- När jag säger åt dig att göra någonting, så skall du göra det. Det ingår i behandlingen.

Så det är väl bara att lyda? Självklart vill jag inte dra ut på det, utan bli frisk! Men är man en person som är van att tänka på andra; hjälpa, ge råd, lyssna och hjälpa till - då är det SVÅRT, för att inte tala om nästintill omöjligt, att säga nej och vara egoistisk?

Förresten tror jag att jag är gravid. Nice tajming liksom..

söndag 29 september 2013

Ger och tar

Onsdag - middag med en fantastisk vän.

Torsdag - bio med ännu en fantastisk vän.

Fredag - middag ute med min kärlek & några vänner.

Lördag - umgänge med svärmor.

Söndag - flytt & städ hos vänner.

Det både ger och tar energi, men så länge jag klarar nollan (att de tar ut varandra), så får jag vara glad.

lördag 28 september 2013

Kontraster

Just nu är jag i ett mellanläge. Har inte riktigt lust att leva men det är ok; har inte riktigt ork att träna men försöker göra det ändå; har egentligen inte kraft att hjälpa mina vänner men har heller ingen kraft att säga nej.

Var så ledsen igår, grät och mådde skit. Och så hade vi fantastiskt skönt sex på golvet framför teven.

Ja, livets kontraster :)

onsdag 25 september 2013

Gymmet

Gymmet fick sig ett besök idag. Kors i taket! Var svinnervös; trodde alla skulle stirra på mig och undra vad jag gjorde där.

Ingen stirrade. Ingen undrade.

Kroppen tömdes totalt och jag somnade klubbad, när jag kom hem. Skall jag börja styrketräna seriöst igen (vilket är planen) så måste även kosten skärpas och det känns jobbigt. Back to protein shakes och regelbundna (bra) måltider. Booooring..

tisdag 24 september 2013

O-tjejig

Jag vet inte varför jag ibland hänger upp mig på att jag är så otjejig. Jag har ingen längtan att vara Barbie (även om just denna tjej ändå verkar rätt vettig?) men lite mer tjejig än att bara måla naglarna skulle ibland kännas bra? Eller vadå kännas bra.. fan vad ytligt men.. ja, jag måste hitta nåt. Tjejigt. Nåt tjejigt attribut eller intresse.

måndag 23 september 2013

Otrohet

Jag har äntligen efter snart ett år yeah I know berört ämnet otrohet med min terapeut. Hon såg lite chockad ut när jag sa att jag varit otrogen i alla mina förhållanden. Inte romantiskt-jag-är-förälskad-otrogen utan mer ni vet.. jag-behöver-bekräftelse-och-en-kick-otrogen. Inte för att det förändrar graden av förjävlighet och svek.

Hursomhelst kom jag hem och delade detta med min kärlek. Det är en del av min sjukdom och jag har blivit bättre på att dela min framgång och process med honom. Men fick jag någon reaktion?! Nej. Vet inte vad jag hade väntat mig, men kanske en följdfråga? Typ "har du varit otrogen mot mig?" eller liknande. Men ingenting! Ok, jag lever med en kille som är noll svartsjuk men hur obrydd får man egentligen bli?

Skall eventually ta upp det med honom, hur fan man nu gör det? Jag vill inte leva med en svartsjuk kille - ever again - men i allafall någon som inte tar mig för given?

lördag 21 september 2013

Jag fick ligga!

Ok, det krävdes flera hundra mil hemifrån men äntligen fick jag ligga! Och det var så skönt att vi gjorde det tre gånger på en dag. Och sedan fler gånger under vår resa. Avslappnade? Romantiska? Kåta? Kanske allt. Framförallt pratade vi en hel massa och redde ut litegrann gällande vårt sexliv. Jag är besviken, absolut, men it turns out att han inte är så självsäker han heller. Eller så spelar han bara, jävligt bra. Hursomhelst var det någonting vi båda behövde och jag hoppas vi fortsätter utveckla och hitta tillbaka till det jag vet vi kan ha.

torsdag 12 september 2013

I ett annat land

Det känns som jag kommit hem. I ett annat land, far from home. Som alltid så vaknar jag flera gånger på natten och ofta med känslan att jag inte vet var jag är.

Men inatt visste jag precis var jag var. Och jag känner mig så trygg! Tittar ut genom fönstret, ser böljande landskap och fylls av någonting likt lycka.

Jag ligger i sängen, väntar på att frukosten skall serveras och min puls är så lugn.

lördag 7 september 2013

Har du kunnat ta det lugnt?

frågar min kärlek när han kommer hem. Mitt svar är jakande men tveksamt. Inom mig brinner jag snart upp!

Jag skäms när jag "tar det lugnt". Det är bortom min värdighet. Att "inte göra någonting" är för mig en synd; ett sämre alternativ. I min familj har man alltid prisats för att man håller igång, har projekt, aldrig vilar samt ställer upp i vått och torrt.

Men jag orkar inte nu. Det är både bittert, surt och jävligt konstigt. Jag tror att alla tycker som jag - att jag är slö som just nu "inte gör någonting". Men jag hoppas jag har fel.

onsdag 4 september 2013

Trophy wife

Yeah, I wish! Lever snart (förhoppningsvis) på 75% av min inkomst och trots att jag jobbat som chef så är det ingenting.

Alternativet var att antingen förlora mig själv totalt eller leva på definitiv existensminimum och be om veckopeng av min kärlek. Ok, då är kanske inte detta det allra värsta ändå.

Ekonomiskt sett. Värdighetsmässigt är det långt under botten.

Älska sin kropp

Tydligen har jag en kropp många avundas. Ja, det är det fysiska. Innehållet är billigt. Nåja, det var inte den inre kroppen jag skulle skriva om.

Omtag.

Tydligen ser andra någonting som jag inte ser. Ok, jag kan hålla med om att jag är mer vältränad än genomsnittet på en normal arbetsplats - men jag har jävligt svårt att se att min kropp är någonting att avundas! Jag har i dagsläget besökt gymmet en handfull gånger I ÅR och jag jämför med den form jag hade förra sommaren. Kanske orättvist med tanke på vissa omständigheter som tillstött, men ändå.

Jag skall ge min kropp några veckor på sig att komma tillbaka. Sedan kanske jag pensionerar den. Eller blir med barn.

tisdag 3 september 2013

Bimbo

Jag vet inte den exakta beskrivningen av en bimbo, men jag tror jag känner en. Hon är dock inte blond (om nu det är ett kriterium) men tämligen blåst. I och för sig på ett ganska oförargligt sätt men det kan också reta gallfeber på mig!

Jag tror dock hon klarar sig bättre privat än professionellt och jag är glad att jag umgås med henne under de förstnämnda omständigheterna.

måndag 2 september 2013

Livet har svängt

Jag vet inte hur många turer det blivit fram och tillbaka tills idag. Hur mina tankar, funderingar och känslor studsat från baksida till rätsida, och sedan en sväng till. Hur jag vänt in och ut på alla tillgängliga alternativ och sedan tillslut bestämt mig för det jag aldrig kunnat tro från början.

Jag hoppas nu mina dagar kommer fyllas av nyvunnen styrka och, helt ärligt, ny tilltro till framtiden.

lördag 31 augusti 2013

Uppenbarelse

En vän som jag inte trott jag haft så mycket gemensamt med (förutom träning), har visat sig nu vara oerhört lik mig och går igenom liknande saker jag gjorde för två år sedan.

Plötsligt seglar hon upp på listan nära vänner och jag längtar tills nästa gång vi ses :)

fredag 30 augusti 2013

Nigger

Hörde en låt igår. En ny med Jay-Z & Justin Timberlake. Jay-Z rappar (såklart), bland annat om "nigger". 

Hur kan det komma sig att det är ok för "niggers" att benämna dem så - men så fruktansvärt fult för oss vita? I alla fall jag lägger inga värderingar i ett ord.

En kollega till mig är fet. Ja, hon säger så om sig själv. Och jag håller med när hon säger det, för det vore extremt löjligt av mig att gå emot ett så tydligt faktum. Däremot skulle jag själv aldrig säga/tänka det om henne. 

Kanske är lite samma sak? Vi säger inte till nån att de är feta (men magra går bra förresten?) och inte heller om hudfärg. Konstig egentligen.

onsdag 28 augusti 2013

En flört

På morgonpromenaden häromdagen så mötte jag en gammal flört nåja, så gammal är han inte. Innan han skaffade tjej och jag skaffade kille som är mycket bättre för oss så flörtade vi rätt rejält. Jag har funderat om han minns.. och nu när han såg att det var jag så drog han handen genom morgonrufset. Sedan möttes vi och hejjade.

Han var inte oberörd han heller.

tisdag 27 augusti 2013

Sista veckan på jobbet

Känns konstigt att skriva det. Sista veckan på jobbet. Vad har jag gjort, liksom? En trygghet jag haft sedan 2007. Mitt liv, mitt allt, min trygghet. Som också blev mitt fall. Jag har brunnit för denna verksamhet och även brunnit upp.
 
Jobbar hemifrån nu på fm och slås av den underbara utsikten som ger sol, blå himmel och gula löv som flyger i luften. Är detta någonting jag kommer få se några veckor framåt? Underbart. Men när vintermörkret smyger på och snön står mig upp i halsen. Vad gör jag då? Då är det plötsligt inte lika lätt att slänga sig på cykeln och dra av ett löppass i skogen.

måndag 26 augusti 2013

Gå ner i vikt

Jag behöver gå ner i vikt. Inte sådär uppenbart jag är så överviktig att det syns men ni vet - lite för slapp för min egen trivsels skull.

Hur kommer det sig då, jag som tränar så mycket? Jo kosten förstås! Jag har frossat i bröd (redan här är det något som är fel) med mycket Bregott och gräddost på det. Jag har även tröstat mig med smågodis flera gånger i veckan.

Nu är det slut med det. Smågodis är livsviktigt för mig just nu - men jag vill inte ha det som tröst utan mer belöning. I övrigt skall jag tanka kroppen med det bränsle som är bäst och dessutom öka styrketräningen. Gymmet besöks inte lika ofta då kroppen känns i obalans. Känner ni igen er?

Sagt upp mig

I torsdags sade jag typ upp mig. Redan på fredagen ångrade jag mig. Gick an på morgonmötet att jag minsann skulle komma in och jobba som timanställd när det är mer att göra, kring jul och så. Min chef satt tyst.

Nya karriären som Trophy wife är således inledd.

onsdag 21 augusti 2013

Party pooper

Min kärleks favorituttryck är sådana i klass med Det är bara att köra eller Det löser sig. Inga problem är ett annat. Ja, ni fattar typen. Jag är mer den där som kommer med motfrågor, konsekvenstänk och frågor rörande realism i det som diskuteras.
 
En riktig party pooper.
 
Ibland blir det kännbart men allt som oftast alldeles underbart. Tills jag försöker somna bredvid en besviken kille vars högsta önskan är att vandra från Ystad till Haparanda i Five fingers. Skavsår? Regn? Ont i lederna? Glöm det!